Mal comienzo no es sinónimo de desastre…ni en la más surrealista historia

Profesor: ha hecho el peor examen que he visto en mi vida, es usted tonto o directamente no ha estudiado nada?

Alumno: hombre señor profesor, es que eran muy enrevesadas las preguntas…

P: bueno, pero usted sabe algo de la materia?

A: claro hombre, si yo sé mucho…

P: como que a ver, demuéstremelo y arregle esta mierda, porque ya le he dicho que es una puta mierda ¿no?

A: bueno, tanto como mierda… mire, esa de ahí, la he acertado

P: no, no la ha acertado, es una mancha de mermelada

A: hum, y esa…

P: anulada

A: pero las de desarrollo no están tan mal hombre

P: las de desarrollo dan más asco que mi vieja, encima me lo das arrugado

A: joe, no tenía más papel

P: papel?

A: si papel, como el del examen

P: pero para que quería el papel del examen?

A: para hacer un tubo

P: un tubo? un tubo de qué?

A: un tubo de rayos

P: rayos?

A: si, catódicos, no sabe lo que es?

P: pues la verdad es que no, pero conozco a los Reyes Católicos

A: bueno, un tubo de rayos catódicos es un tubo de cristal al que le metes corriente y hace fium fium y salen rayos catódicos

P: anda, que cosas, eso no lo sabía

A: ve como sé mucho? De hecho, sé más que ese mono con birrete de la esquina

P: mono con birrete? ah no, es mi mujer, pero está dormida, y no es un birrete, es un vaso de mickey y pluto, míra como mola
(se le cae)

P: ostia, que se rompe!

Mujer del profesor: qué coño pasa aqui! papeles todos ahora mismo!

A: pero yo no tengo papel

P: es verdad, no tiene que me lo dijo a mi antes, tuvo que hacer un tubo de rayos catódicos con el examen enrollao

M: ah bueno, me devuelves el vaso de mickey?

P: espera que se lo enseño a este alumno para que vea como mola, lo compré en eurodisney

A: pero aquí pone “MIKI MAUS”

P: es que fui a eurodisni, está a las afueras de madrid, es un bar de alternativos

A: pero de los de verdad?

P: los alternativos o el bar?

A: si si, eso

P: bueno, en realidad es un parque infantil con una piscina de bolas para los niños y una terracita para los padres

A: y el vaso de donde salió?

P: lo robé para mi hijo

A: pero si no tiene usted hijos

P: vale, a mi mujer le gustaba como sombrero

A: y si no tiene hijos, que hacía en un parque infantil

P: prácticas de campo

A: prácticas de campo???????

P: si, para mi mujer. es un campo de entrenamiento de picoletos, mira, yo te lo cuento: ella se pone de pie en guardia y yo le voy lanzando bolas pintado de negro mientras ellas las esquiva y me dispara, pero con balas de fogueo, las de verdad para el trabajo, no le gusta llevárselo a casa

A: pintado de negro??

P: si, como los moros

A: moros?

P: claro zoquete, hago de moro que le tira piedras desde la playa al bajar del cayuco

M: (bostezo)

P: esta puta ya se ha vuelto a dormir

A: si, eso parece…

P: Déjame algo para tirarle!!!!!!

(le dejo mi examen, hace una bola y se la lanza)

M: AAAAAAAAAAAhhhhhhhhhh, se me ha clavado!!!

A: lo siento, se me olvidó quitar la grapa… por cierto, que nota tengo? es que el papel está arrugado y clavado en la cara de su esposa y no lo quiero tocar

P: nada, al final me has parecido majo… así que yo te apruebo

A: gracias profesor!

P: llámame enrollao

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Por gentileza de living_the_mir



Muchas gracias!